Ibu-Ibu Is Trouble

Dari judulnya mungkin agak sadis ya, ini soal keresahan gue yang berhubungan dengan Ibu-ibu. Yeah Ibu-ibu is Trouble, ada banyak hal yang terjadi sama gue. Mulai dari kenapa Ibu-ibu itu ketika berkumpul obrolannya ngga jauh-jauh dari selebriti dan juga gosip, kenapa Ibu-ibu selalu memakai kode-kode aneh ketika ngomongin orang dan kenapa Ibu-ibu yang lebih intens ngomong soal calon menantunya.

Iya, gue sering rebutan remote sama Ibu ketika hari menjelang siang. Kenapa, karna ketika siang itu adalah masa dimana acara TV di dominasi gosip dan semacamnya. Siang juga waktunya gue, buat nonton channel musik. Alhasil gue musti rebutan nonton sama Ibu. Tapi ni ya yang namanya ibu-ibu itu susah buat di kalahkan, contohnya Ibu gue yang punya 1000 macam cara buat ngalahin gue.

iya walaupun gue yang lagi pegang remote TV, ibu selalu bisa mengalihkan perhatian gue. kaya nyuruh bikin teh lah, nyuruh ke warung lah, nyuruh nyari pacar lah. *Eh

Ibu : “Lo. Buat teh, ibu capek habis beres-beres rumah”

Gue : “Ee. Nanti dulu Bu, ini lagi nonton”

Ibu : “Sebentar. Bikin teh itu ngga sampe acara yang kamu tonton itu habis”

Gue : “iya-iya”

Ibu : “Jangan terlalu manis”

Gue : “iya-iya”

Ya seperti itulah, selesai gue bikin teh itu siaran TV yang lagi gue tonton udah di pindah ibu ke acara infotaiment. Gue protes kenapa di pindah, ibu ngomong “Kamu udah lama nonton, ibu ini baru nonton TV”. Dan ujung-ujungnya gue ngga nonton -__-

Ya, ibu-ibu itu masalah.

Bukan cuma itu saja, ibu-ibu juga menyebalkan ketika mereka berkumpul. Apalagi saat arisan, gue pernah di suruh Ibu buat bayar uang arisannya dan juga musti nungguin siapa yang bakalan menang. Gue mau melakukan ini karna ibu bilang kalau menang arisan, gue bebas ngambil mie instan dari lemari. Dan kalaupun gue ngga mau, balik lagi ke point Ibu-ibu itu sulit di tentang.

Jadi ketika itu gue melakukan hal yang sebenernya menakutkan, berkumpul dengan para ibu-ibu yang mengobrol kadang ngga punya jeda itu so Spooky. Di sela-sela menunggu pengocokan arisan, ibu-ibu asik mengobrol dan gue sibuk baca Doa Bapa Kami. J)

Ibu Midah : “Eh. Bu Nina, itu suami kok lemes banget ya. Ada saran ngga bu ?”

Ibu Nina : “Ada bu, tapi nanti di BBM aja, ini malu sama si Kelo kalau dengar. Hihi”

Gue : “Eh. Ini kapan ya, arisannya di kocok ?”

Ibu Midah : “Aduh Lo, kalau di kocok yang keluar kamu gimana ?”

Terus terang ini gue pengen jatuhin planet Saturnus ke kepalanya Ibu Midah ini. Kesel gue lihat ekspresinya, jadi Ibu Midah ini adalah biduan dangdut di kampung gue. yang dandanan kaya Syahrini tapi versi yang lebih menor. Ini ibu-ibu ketika nyanyi dangdut selalu bilang “Pak RT mana suaranya!!” dengan lengkingan suara macam motor lagi PMS.

Sejak saat itu gue udah paling males di suruh ibu buat nungguin arisannnya, karna pada kenyataan ibu gue sudah kena arisan sebelumnya. Gue memang di suruh biar ibu bisa nonton infotaiment.

Masalah tentang ibu-ibu itu seakan-akan ngga pernah habisnya, hal yang sering mengganggu gue itu adalah modusnya ibu-ibu ketika sesi cuci piring selepas acara di rumah.

“Eh, Bu ngga bisa ngebantu nyuci piring ni ya. Soalnya ada urusan lain yang mendadak ni. Maaf ya bu”.

Bahkan ada yang modusnya jadi aneh “Aduh maaf Bu, suami baru pulang kerja. Jadi harus ngeberesin rumah takut ada puing-puing beling berserakan di lantai. Nanti takut sampe di injek suami, dan kena tetanus”. Ini keluarga tukang tebus kali ya.

Dan berbagai modus itu selalu di jawab dengan kata-kata ibu gue yang gue hafal dari dulu sampe sekarang “Ngga apa-apa Bu, banyak kok yang ngebantuin di belakang”. Klise banget ini ibu gue, karna pada kenyataanya yang di belakang ngeberesin cucian piring itu gue. iya, gue L

Kalau di tanya kaka gue yang perempuan kemana, itu dia dapat sesi salaman sama tamu. Ini kenapa gue yang ngga dapat sesi itu, jawabannya Adek itu musti nurut sama yang lebih tua. *bantingin diri ke bak mandi*

Puncaknya ibu-ibu itu adalah masalah ketika mereka mulai ngomong tentang calon mantu, iya calon mantu. Itu rasanya gue lagi ujian matematika dalam keadaan di kelilingi piranha sebesar lemari kantor kepala sekolah. Ini mending kalau calon mantu itu ngga pakai kriteria segala, nah ibu gue kriterianya kadang bikin gue bisa serangan pusing mendadak.

Ibu : “Lo. Cari cewek itu yang perawat. Jadi kalau sakit, ada yang ngerawat. Eh sebenernya ngga apa-apa bukan perawat, yang penting baik. Hormat sama orang tua dan cari yang seenggaknya memperbaiki keturunan jangan aneh-aneh kaya kamu Lo”

Sesungguhnya kriteria ibu itu selalu berubah setiap tahun, cuman kalimat terakhirnya ngga berubah “cari yang seenggaknya memperbaiki keturunan, jangan yang aneh-aneh kaya kamu Lo”. Di katakan aneh dari ibu sendiri itu, rasanya kaya minum jus durian mixing daun pepaya.

Ya udah itu dulu, tentang keresahan gue tentang ibu-ibu.

Catatan : soal mantu itu bukan curhat ya