Ibu-Ibu Is Trouble

Dari judulnya mungkin agak sadis ya, ini soal keresahan gue yang berhubungan dengan Ibu-ibu. Yeah Ibu-ibu is Trouble, ada banyak hal yang terjadi sama gue. Mulai dari kenapa Ibu-ibu itu ketika berkumpul obrolannya ngga jauh-jauh dari selebriti dan juga gosip, kenapa Ibu-ibu selalu memakai kode-kode aneh ketika ngomongin orang dan kenapa Ibu-ibu yang lebih intens ngomong soal calon menantunya.

Iya, gue sering rebutan remote sama Ibu ketika hari menjelang siang. Kenapa, karna ketika siang itu adalah masa dimana acara TV di dominasi gosip dan semacamnya. Siang juga waktunya gue, buat nonton channel musik. Alhasil gue musti rebutan nonton sama Ibu. Tapi ni ya yang namanya ibu-ibu itu susah buat di kalahkan, contohnya Ibu gue yang punya 1000 macam cara buat ngalahin gue.

iya walaupun gue yang lagi pegang remote TV, ibu selalu bisa mengalihkan perhatian gue. kaya nyuruh bikin teh lah, nyuruh ke warung lah, nyuruh nyari pacar lah. *Eh

Ibu : “Lo. Buat teh, ibu capek habis beres-beres rumah”

Gue : “Ee. Nanti dulu Bu, ini lagi nonton”

Ibu : “Sebentar. Bikin teh itu ngga sampe acara yang kamu tonton itu habis”

Gue : “iya-iya”

Ibu : “Jangan terlalu manis”

Gue : “iya-iya”

Ya seperti itulah, selesai gue bikin teh itu siaran TV yang lagi gue tonton udah di pindah ibu ke acara infotaiment. Gue protes kenapa di pindah, ibu ngomong “Kamu udah lama nonton, ibu ini baru nonton TV”. Dan ujung-ujungnya gue ngga nonton -__-

Ya, ibu-ibu itu masalah.

Bukan cuma itu saja, ibu-ibu juga menyebalkan ketika mereka berkumpul. Apalagi saat arisan, gue pernah di suruh Ibu buat bayar uang arisannya dan juga musti nungguin siapa yang bakalan menang. Gue mau melakukan ini karna ibu bilang kalau menang arisan, gue bebas ngambil mie instan dari lemari. Dan kalaupun gue ngga mau, balik lagi ke point Ibu-ibu itu sulit di tentang.

Jadi ketika itu gue melakukan hal yang sebenernya menakutkan, berkumpul dengan para ibu-ibu yang mengobrol kadang ngga punya jeda itu so Spooky. Di sela-sela menunggu pengocokan arisan, ibu-ibu asik mengobrol dan gue sibuk baca Doa Bapa Kami. J)

Ibu Midah : “Eh. Bu Nina, itu suami kok lemes banget ya. Ada saran ngga bu ?”

Ibu Nina : “Ada bu, tapi nanti di BBM aja, ini malu sama si Kelo kalau dengar. Hihi”

Gue : “Eh. Ini kapan ya, arisannya di kocok ?”

Ibu Midah : “Aduh Lo, kalau di kocok yang keluar kamu gimana ?”

Terus terang ini gue pengen jatuhin planet Saturnus ke kepalanya Ibu Midah ini. Kesel gue lihat ekspresinya, jadi Ibu Midah ini adalah biduan dangdut di kampung gue. yang dandanan kaya Syahrini tapi versi yang lebih menor. Ini ibu-ibu ketika nyanyi dangdut selalu bilang “Pak RT mana suaranya!!” dengan lengkingan suara macam motor lagi PMS.

Sejak saat itu gue udah paling males di suruh ibu buat nungguin arisannnya, karna pada kenyataan ibu gue sudah kena arisan sebelumnya. Gue memang di suruh biar ibu bisa nonton infotaiment.

Masalah tentang ibu-ibu itu seakan-akan ngga pernah habisnya, hal yang sering mengganggu gue itu adalah modusnya ibu-ibu ketika sesi cuci piring selepas acara di rumah.

“Eh, Bu ngga bisa ngebantu nyuci piring ni ya. Soalnya ada urusan lain yang mendadak ni. Maaf ya bu”.

Bahkan ada yang modusnya jadi aneh “Aduh maaf Bu, suami baru pulang kerja. Jadi harus ngeberesin rumah takut ada puing-puing beling berserakan di lantai. Nanti takut sampe di injek suami, dan kena tetanus”. Ini keluarga tukang tebus kali ya.

Dan berbagai modus itu selalu di jawab dengan kata-kata ibu gue yang gue hafal dari dulu sampe sekarang “Ngga apa-apa Bu, banyak kok yang ngebantuin di belakang”. Klise banget ini ibu gue, karna pada kenyataanya yang di belakang ngeberesin cucian piring itu gue. iya, gue L

Kalau di tanya kaka gue yang perempuan kemana, itu dia dapat sesi salaman sama tamu. Ini kenapa gue yang ngga dapat sesi itu, jawabannya Adek itu musti nurut sama yang lebih tua. *bantingin diri ke bak mandi*

Puncaknya ibu-ibu itu adalah masalah ketika mereka mulai ngomong tentang calon mantu, iya calon mantu. Itu rasanya gue lagi ujian matematika dalam keadaan di kelilingi piranha sebesar lemari kantor kepala sekolah. Ini mending kalau calon mantu itu ngga pakai kriteria segala, nah ibu gue kriterianya kadang bikin gue bisa serangan pusing mendadak.

Ibu : “Lo. Cari cewek itu yang perawat. Jadi kalau sakit, ada yang ngerawat. Eh sebenernya ngga apa-apa bukan perawat, yang penting baik. Hormat sama orang tua dan cari yang seenggaknya memperbaiki keturunan jangan aneh-aneh kaya kamu Lo”

Sesungguhnya kriteria ibu itu selalu berubah setiap tahun, cuman kalimat terakhirnya ngga berubah “cari yang seenggaknya memperbaiki keturunan, jangan yang aneh-aneh kaya kamu Lo”. Di katakan aneh dari ibu sendiri itu, rasanya kaya minum jus durian mixing daun pepaya.

Ya udah itu dulu, tentang keresahan gue tentang ibu-ibu.

Catatan : soal mantu itu bukan curhat ya

All About Girls

Cewek-cewek itu kadang ngga nyadar sesuatu yang sebenernya mereka pertahankan itu aneh. gue ambil contoh seperti ngga mau nembak duluan biarpun suka.  Iya, cewek bilangnya gengsi. Ok bandingkan dengan cewek-cewek yang rela panas-panas demi ngantri tiket konser boyband korea, di tanya mereka gengsi buat ngantri. Ya mereka akan jawab ngga, nah apa bedanya dengan nembak duluan. Yang elo tunggu itu sama-sama cowok, walaupun dari tampang mungkin beda.

Ini gue sering kena curhat menyebalkan dari cewek, “Lo. Aku itu suka sama dia, tapi dianya ngga nembak-nembak aku”. Gue saranin bilang suka duluan, eh nolak bilang gengsi nembak duluan. Ini nih, kan gue bilang buat bilang suka duluan bukan nembak duluan. Plis..

Kadang cewek selalu beranggapan bilang suka duluan itu nembak, dengerin gue ni ya. Ngomong suka duluan itu bukan nembak, ngomong suka duluan itu bukan nembak, gue tegasin sekali lagi NGOMONG SUKA DULUAN ITU BUKAN NEMBAK..

Makanya ngga usah terlalu mengartikan kalau ngomong suka duluan itu menurunkan harga diri, persoalan selanjutnya cewek bilang malu. Plis.. ngomong suka itu malu, mana malu kalau elo nyadar teriak-teriak nama personil boyband itu sia-sia. Kenapa gue bilang itu sia-sia, ya iyalah itu mereka kan lagi nyanyi dan sound itu kenceng. Ya kecuali suara elo bisa lebih kenceng, baru (mungkin) kedengeran.

Ini yang selalu ngga bisa punah itu ya kode-kode yang rumit yang di paksakan buat cowok bisa ngerti. Kaya ngomong ngga apa-apa, tapi kalau ngga di tanggepin malah ngambek macam keselek biji nangka. Sebenernya apa susahnya ngomong aku lagi ada masalah, kita cowok mah ngga akan ngabaiin kalau pasangan lagi ada masalah. *Eh Cieee

Tapi yang namanya juga cewek, ngga puas kayanya hidup kalau ngga ngomong aku ngga apa-apa. Cuman sesering apapun kita (cowok) ngomong buat mereka buat lebih mudah di pahami, mereka akan ngomong “Iya emang jadi cewek itu susah”. Ok gue ulangin “Iya emang jadi cewek itu susah”

Nah setelah cewek ngomong gitu, ini gue yakin cowok-cowok pada bingung mau ngomong apa lagi. ya, karna itu senjata ampuh mereka seolah-olah kita ngga pernah ngerti cewek

Karna itu gue selalu yakin kalau cewek muda itu adalah sosok ibu-ibu yang belum berevolusi. Kembali ke curhat-curhat cewek yang sering gue denger tentang pacarnya ngga perhatian lah, jarang ngasih kabar lah. Plis.. kalau ngga tahan dengan itu putus aja, iya putus aja. Tapi, kembali kalau cewek itu memang rumit. “Tapi aku sayang”. Ok itu terserah, tapi bagaimana kalau gue tes gini. Lakukan sesuatu hal yang elo ngga suka, misal elo ngga suka minum jus daun jambu biji. Dan sekarang elo harus minum, gimana rasanya ngga enak kan.. kenapa konsep yang sama elo ngga pakai, kalau sudah ngga nyaman dengan suatu hubungan akhiri saja. Ya putus saja

Ada lagi cewek yang bilang “hubungan kami sudah lama, sayang kalau musti putus”. Balik lagi kalau hubungan ngga di hitung dari lama atau ngganya, ngga nyaman menjalinnya. Udah putus aja

Tapi namanya cewek, cara ampuh mereka yang terakhir adalah “Aku ini cewek, kalau udah sayang. Ya sayang”. Nah jadi ujung-ujung gue yang di marahin, ya inilah nasib seorang yang di mintai saran.

Ok dah gue review, hubungan yang sempurna emang ngga ada. Ada masa dimana kebosanan itu pasti datang dalam sebuah hubungan, iya bahkan setelah menikah. Namun dalam pernikahan bukan antara dua orang yang menjalin kasih, tapi ada peran keluarga. Makanya kalau sudah nikah, sebaiknya kubur jauh-jauh untuk mengakhirinya dengan kata penceraian. Ya elah gue udah macam motivator aja ini, omongan gue ngga perlu masukin hati ya. J)

Nah balik ke kasus soal kalau ngga nyaman ya putus, gini ya maksud gue bukan karna pacar ngga ngasih kabar se menit lalu mau putus aja. Maksudnya gue tentang hubungan yang nyiksa dan bakalan semakin nyiksa kalau terus di lanjutkan, kalau ada ngambek-ngambek itu mah biasa. Tapi kalau ada kekerasaan menyangkut fisik, nah itu maksud gue yang semakin menyiksa kalau di lanjutkan.

Hubungan yang sempurna tanpa ada cek-cok itu memang ngga ada, tapi alangkah indahnya kalau hubungan itu menjadikan sesuatu yang indah yang bisa di nikmati dua insan yang saling mengasihi. Waw..

     

Palangkaraya Stories

Palangkaraya Stories, ini penulis bukan membahas asal-usul salah satu kota di Kalimantan ini. Tapi kali ini penulis, ingin menyampaikan beberapa hal yang penulis alami selama menjadi mahasiswa di kota ini. Penulis mulai dengan pergaulannya, gini ya gue lagi ngerasa kalau di sini itu aneh.

Kenapa gue bilang begitu, karna gue tahu mungkin di kota-kota yang memiliki jembatan layang sudah terbiasa melihat para muda-mudi itu pacaran di atas jembatan layang. namun di sini itu berbeda, muda-mudinya itu malah pacaran di bawah jembatan layangnya. Iya di bawahnya, karna di bawahnya itu sungai Kahayan. Makanya gue mikir, ini muda-mudi pacaran apa mau berenang sebenarnya.

Dan kebanyakkan itu si cowoknya yang ngajak pacarannya itu di bawah jembatan, mungkin ni ya kalau pacaran di atas jembatan. Si cowok takut si cewek bakalan ngancem bakalan loncat ketika lagi berantem. “Kamu mutusin aku demi cewek itu, ok. Aku loncat sekarang”. Kira-kira seperti itu kali kata si cewek ngancem. Kenapa mereka memilih untuk pacaran di bawah jembatan, ini penulis menduga ada maksud terselubung dari mereka. Soalnya di bawah jembatan itu kan gelap ya, nah makanya muda-mudi pada milih pacaran itu di bawah jembatannya.

Iya muda-mudi kan sukanya itu pacaran dalam gelap, terkadang gue bingung mereka ngapain pacaran di gelap. Toh kalau mau berbuat mesum, emang keliatan. Ngga kan. Hahaha

“Bisa lah sambil ngeraba-raba” kata seorang temen ke gue. Ngeraba-ngeraba, gini ya emang ngeraba dalam gelap itu enak. Ngga sama sekali, ok penulis jelasin. Di saat kos-kosan kalian itu mati listrik, otomatis elo musti ngeraba-ngeraba nyari penerangan. Misalnya elo nyari lilin, iya kalau yang elo raba itu bener lilin. Gimana kalau kalian raba itu selang gas, elo hidupin meledak itu gas. Hahaha

Lalu penulis lanjut dengan ada sesuatu yang sukses buat penulis itu bingung. Yaitu ada spesies yang adanya itu cuma di Palangkaraya, ya penulis rasa begitu. Bukan hewan, ataupun tanaman melainkan spesies yang bernama BADAU..

Penulis bingung ini apa maksudnya, karna elo makai baju kebesaran apalagi jaket kebesaran itu pasti di katakan BADAU. Gue sendiri aja bingung kenapa, dan kebanyakkan temen-temen yang gue tanyain apaan itu BADAU. Kesannya itu elo melakukan hal-hal negatif, entah apalah artinya sebenernya.

BADAU itu gue kira anak basket, ya secara anak basket itu suka makai baju kebesaran. Oh mungkin BADAU itu singkatan dari (Basket Mandau). Haha

Yah sudahlah, ngga penting juga. Nah yang berikutnya, penulis mau mengulas tentang cara duduk di motor cewek di kota ini.

Gini ya, sejauh yang penulis perhatikan itu kenapa cara duduk cewek di motor musti kaya orang lagi sakit pinggang. Di lengkukkan sedemikian rupa, dada di busungkan. Sumpah! Penulis sering kesal lihatnya, apalagi posisi si cewek ini itu lagi di bonceng cowok. Itu kaya posisi nungging cuma lagi berdiri, nah bayangin aja tuh. Nungging cuman dalam posisi berdiri, pegel-pegel dah itu pinggang.

Mungkin ni ya, cewek yang habis melakukan posisi itu bakalan ke tukang urut. Dan ini tambahan lagi, penulis suka kesel lihat cewek pakai yang kaya daster cuma lebih ketat. Itu apa namanya penulis juga ngga tahu, potongan kainnya itu kan di atas lutut. Nah kaya makai rok pendek deh, nah berhubung itu kan pendek. Jadi sering cewek itu jadi susah sendiri buat duduk, karna berusaha ngetutupin itu paha. gini dah, sebenernya buat apa makai sesuatu yang ngebuat jadi susah sendiri. Kaya makai kacamata item di suasana mati lampu, nah kalau cewek yang makai itu model pakaian. Plis. Kalau penulis ngajak kenalan jangan nolak ya. Plis banget.. hahahaha

Ya sekian dulu tulisannya. Bye!  

Dinda Dan Vitri

Hari ini Dinda berencana untuk membeli CD (celana dalam) ke pasar yang jaraknya lumayan jauh. Memang Dinda sering merasakan hal-hal yang mengganggu bulu kakinya ketika membeli CD, tatapan penjualnya yang kebetulan itu seorang laki-laki terkadang mengganggu pikirannya. Namun Dinda harus membuang jauh-jauh perasaan itu karna berhubung CD yang lama sudah tak layak pakai, ok sebelum penulis lanjut. Penulis jelasin ini bukan soal cerita mesum ya.

Sesampainya Dinda di pasar itu, langsung saja mencari penjualnya. Dan Dinda berharap kali ini menemui penjual seorang wanita, dan sepertinya doanya terkabul karna dia menemukan penjual seorang wanita. Tapi, terkadang Dinda heran kenapa ketika membeli CD itu produk ngga pernah di tata di tempat yang mudah di lihat melainkan ada pada sudut yang susah di lihat. Apakah ini karna barang yang sensitif, namun Dinda bertanya-tanya kenapa CD laki-laki di tampilkan biasa seperti barang-barang lain pada umumnya.

Namun Dinda tak mau di pusingkan tentang hal-hal semacam itu, ketika penjual memberikan barang yang di pilih dan Dinda hendak membayar. Ada seorang dari belakang menepuk pundaknya, Dinda menoleh sambil rambutnya terurai macam iklan shampoo. Haha

”Beli apa Din ?” kata seorang temen yang namanya penulis rahasiakan. Haha

Ok namanya Vitri temen se kampusnya Dinda. “Oh ini lagi beli CD” ucap Dinda. “Eh Din, jangan pake di omongin juga kata *tittt*” yang di sensor maksudnya itu CD. J)))

Dinda heran kenapa Vitri ngomong begitu, “Kenapa Vit, inikan bukan barang ilegal atau sejenis narkoba”. “Udah entar aku jelasin, kita makan bakso dulu” sembari Vitri menarik tangan Dinda.

Sesampainya di tempat bakso, Vitri menjelaskan kalau dia kemaren itu ulang tahun dan ada temen cowoknya yang ngadoin itu CD. Di sela-sela itu datang Ibu-ibu nagih uang pembayaran CD, eh ternyata Dinda belum bayar. Hahaha

Saat itu Vitri itu bertanya pada Dinda, wajar ngga kalau ada temen yang ngadoin itu barang yang boleh di katakan sensitif begitu.

”Iya, emang cowok suka iseng ngasih kado yang aneh-aneh. aku pernah di kadoin beha, tapi kesempitan” sembari Dinda tersenyum dan tertawa. Entah apa yang di pikirkan dua mahasiswi ini membicarakan soal Beha dan CD di warung bakso yang lagi penuh itu. penulis juga ngga kebayang kejadiannya gimana

“Lalu kita nanggepinnya gimana, apa kita harus marah ?” tanya Vitri lagi sembari menguncang-guncang botol saus ke mangkuk baksonya. “Gini ya Vit, kita kan udah sama-sama dewasa. Barang semacam itu ngga usah di buat tabu, lagian cowok jarang juga berani begitu. Mereka juga tahu lagi memposisikan sesuatu yang wajar”. Kata Dinda

Nah baru kali ini Dinda ngomongnya bener, setelah percakapan dua mahasiswi itu berakhir mereka pun kembali ke tempatnya masing-masing.

Tamat.

Cat : Ok, penulis juga seorang laki-laki. Pernah juga iseng ngadoin Beha, tapi ngga pernah ngadoin CD ya. Karna penulis ngerasa itu terlampau extrem. J)))