Minggu, 21 Oktober 2012

Cara Ngebedain nya

Cara membedakan nya
Untuk klarifikasi, ini bukan boyband yaa. Kalau foto nya cowok semua, emang kaya boyband.
Tapi tampang yang nomer dua dari kiri, sama sekali bukan boyband. INGAT!! bukan boyband.

Ini nih cara ngebedain, foto boyband dan yang bukan

1. Pakaian Nya Heboh

    Boyband kalo di foto, pakaian nya super duper heboh. Ibu-ibu ke kondangan kalah dah. Semua nya 
    warna baju nya kaya Rainbow Cake. Meriah, kalah dah bapak-bapak.

2. Muka nya Bedak Semua

    Untung mereka (dalam hal ini boyband) tidak foto di kuburan. Kalo foto di kuburan, mungkin di kira
    promosi film setan. Muka nya woyy!! Bedak semua.

3. Bisa Nyanyi

    Yaa iyalah, semua nya bisa nyanyi. Nama nya juga boyband

4. Bisa Nari

    Nah ini yang agak mengganggu, buat apa capek-capek gerak yang kadang ngga ada arti nya. Emang kita,
    peduli elo mau salto, kayang, atau guling-guling. Terus mesti bilang Woww gituh?!

Kesimpulan nya, Kita beda!!!

Sabtu, 20 Oktober 2012

Anak Kost

LAMBAIKAN TANGAN NYA, WAHAI KALIAN ANAK KOST!!!! *triliunan orang melambaikan tangannya*. Siapa yang ngga kenal sama anak kost, badan nya bagus. Tampang nya oke, Suami nya Victoria Beckam itu loh.. Lah itu kan, ya-ya-ya David Beckam dulu itu anak kost. Beda nya kost David Beckam itu, ada AC nya, Televisi macam layar tancep saking gedenya. Kamar mandi nya bagus, lah apa ini ngga hotel.

Ini gue kasih tahu ciri-ciri anak kost itu kaya gimana.

1. Tampang Nya Lesu

    Yaa namanya juga anak kost, sudah malang melintang dengan yang namanya begadang. Entah itu karena ngerjain tugas, kumpul-kumpul ngobrol ngga jelas, mikirin man.. Eh SBY masih Presiden kita lo??
    Alhasilnya, mata nya hitam gara-gara begadang. Tampang nya lesu, karena kurang tidur.

Kalo Anak Kost Nya Kaya Gini.. Siapa Coba Yang Ngga Mau Nimpuk Pake Botol Mineral


2. Orang Nya Laperan

    Namanya juga anak kost, yang uang nya pas-pas'an. Sudah punya utang dimana-mana, di kejar-kejar
    penagih hutang. Karena ngga mampu bayar. Alhasilnya, perut nya pun kaya hati nya.. Kosong-kosong
    gimana gitu. 

3. Banyakan Jomblo

    Iya kenapa anak kost itu jomblo, untuk makan aja susah. Gimana punya pacar, ngajak ke bioskop aja
    mesti ngutang dimana-mana. Dan kebanyakan, waktunya habis di depan laptop dan di depan hp. Gimana
    dapat pacar coba.

4. Tinggalnya Di Kost

    Ya iyalah, nama nya juga anak kost. Tinggal nya di kost. Kalo tinggal nya di hotel, ya jadi anak hotel.
    Gimana sih, gitu aja ngga ngerti. *malah marah-marah*

Kesimpulannya, Anak Kost Maju Terus !!!

Malam Minggu nya Kenapa??

Malam minggu kenapa nya?? suram-suram gimana gitu yaa. Iya kalo yang jomblo kan, jawabnya pasti begitu. Gimana ngga suram kalo malam yang seharusnya senang-senang. Ehh malah, sering jadi sentimen gara-gara orang pacaran dimana-mana.

Ya, mau gimana lagi namanya juga malam minggu. Identik sama yang namanya mesra-mesraan. Peluk-pelukkan, cubit-cubitan, guling-gulingan. Dan masih banyak lagi. Ini nih gue kasih tahu, seperti apa malam minggu yang suram itu gimana.

1. Muncul Kebencian Yang Mendalam

    Bagaimana ngga muncul kebencian, kalo orang-orang pada ngga bisa toleransi. Apa-apa mesti bilang
    sayang, kemana-kemana mesti pegangan tangan. Lah mereka (bukan kita yaa). Kan kasihan, cuma bisa
    bilang sayang sama laptop dan pegangan sama keyboardnya. Dan anehnya mereka ada dimana-mana, 
    macam spanduk yang ada di jalan-jalan. Kita di kost, mereka ada disebelah kost kita. Kita pergi ke
    taman, mereka malah berkeliaran di taman. Kita pergi kekuburan, ya mereka ngga ada sih di kuburan.

2. Malam Minggu Status Kamu Jomblo

    Yaa, ini mah ngga usah di tanya lagi. Pasti suram abis, sudah malam minggu, pacar pun ngga punya.
    Gimana malam mingguan nya coba, masa iya, paman-paman jualan gorengan elo embat juga.
   
3. Ngga Punya Temen Ngobrol

    Yaa, barang tentu ngga punya temen lah. Lah temen-temen nya, pada malam mingguan sama pacar 
    mereka. Ini nih yang sering buat mereka (bukan termasuk gue). Menyatroni beberapa tempat yang orang
    nya, mau di ajak ngobrol. Yang utama pasti mamang-mamang jualan gorengan. Gila, mereka itu seperti
    seorang sahabat bagi kita (akhirnya kesebut juga, kita). Kalo sudah ngobrol sama mamang-mamang
    jualan gorengan itu, jadi lupa waktu. Kita itu sama mamang-mamang, ada chemistry nya dah. *ketahuan 
    sering ngobrol sama mamang jualan gorengan*. Kemudian pilihan kedua, yaa nongkrong di kios orang
    jualan pulsa. Meskipun mereka tidak seramah mamang-mamang jualan gorengan dalam menyambut
    curahan hati kita. Tapi cukup okelah untuk tempat mencurahkan keluh kesah.
   *cieleh keluh kesah, elo kira sama Bapak Mario Teguh*.

4. Cuma Bisa Update Status Galau

    Di era teknologi sekarang ini, jarak bukan lagi halangan. Melainkan, halangan yang jadi jarak. *loh
    Tentu dong, elo pada sudah familiar sama yang namanya jejaring sosial. Macam Facebook, Twitter dan
    Friendster. Kalo ada yang masih pakai Friendster, bisikin ke telinga mereka "KEMANA AJA LO!!!
    MASIH MAKAI FRIENDSTER!!". Keren yaa, dengan jejaring sosial. Kita bisa ketemu teman lama,
    walaupun ngga secara langsung. Tapi itu sudah cukup, apalagi sama man.. Eh harga bawang mahal yaa
    sekarang. Status mereka intinya hampir sama semua, "Malam Minggu Yaa Inii??". Macam ngga mau ada
    saja itu malam minggu.

5. Pergi Ke Acara Rasa nya Ada Yang Kurang

    Kalo misalkan, elo di undang ke acara ulang tahun temen lo. Yang kebetulan malam minggu, ya kan ada
    yang kurang kalo elo datang cuma sendirian. Iya emang bisa datang sama temen-temen, tapi kalo temen
    elo cowok semua. Ntar kaya boyband mau tampil. Tapi kesan nya itu loh, ngerti kan kesan nya itu loh?? 
    tetep ngga ngerti.. Ya sudah kita lanjut saja. Maksudnya, kita itu jalan gandengan sama lawan jenis kita.
    Yaitu cewek, yang cakep yang bohai, pokoknya yang-yang aja dah. Kan keren, kalo ditanyain "Siapa 
    Tuh??" Kita gagah dong jawab, "INI PACAR GUE!!! KECE KAN?!" (kesan nya jadi sombong gitu ya).

Kesimpulanya, MALAM MINGGU YAA INI???????


Jumat, 19 Oktober 2012

Katanya Cewek

Cewek-cewek itu kata-kata nya banyak, walaupun mereka bukan seorang penggombal. Tapi mereka punya banyak kata-kata yang bisa buat cowok cuma bisa manggut-manggut sambil bilang "iya-iya"

Nah simak nih, katanya cewek apa saja :

1. "Yang Pacar Kamu Itu Siapa Sih?? Percaya nya Sama Orang Lain" Terus terang guys, katanya ini
    bener-bener cuma bisa bikin kita manggut-manggut.

2. "Gimana Kita Bisa, Mempertahan-kan Hubungan Ini??" Ini biasa muncul, jika si dia lagi minta kepastian
    tentang hubungan kalian. Yaa sebagai cowok sejati jawab saja pakai lagu
    "Sekarang Atau 50 Tahun Lagi.. Ku Akan Tetap mencintai Mu"

3. "Ini Bukan Mau Aku.. Ngerti Ngga Sih" Ini muncul ketika kalian akan putus, walaupun kadang-kadang
    alasan sebenarnya bukan itu, tapi untuk supaya elo mikir nya. Kalo si doi sebenarnya ngga pengen putus.

4. "Aku Itu Pacar Kamu, Bukan nya Rumah Sakit Yang Kamu Datangi Kalo Lagi Sakit Saja" Ini artinya
    si doi minta perhatian extra dari kamu. Dia lagi sedih, kamu ada denger-in si doi curhat.
    Si doi lagi sakit, kamu bawa-in buah-buah buat dia, walaupun sebenarnya si doi lagi sakit alergi buah.
    Duh laki-laki idaman deh, *nah loh kok gue yang seneng, oke abaikan.

Kesimpulan nya, Cewek Itu pokok nya handal dalam merangkai kata-kata. Elo lihat, yang hebat pidato di sekolah/dikampus. Yaa pasti itu cewek, karena gue tahu, cowok-cowok lebih milih tidur di rumah ketimbang ngomong di depan orang banyak. Ngomong cinta sama satu cewek saja, masih gugup. Apalagi di depan puluhan orang.

Alasan Kenapa Cewek Pengen Putus

Dalam sebuah hubungan, tentu dong ngga pengen dengar yang namanya putus. Apalagi pas lagi sayang-sayang nya. Tapi dalam hati cewek-cewek beda loh, mereka kadang-kadang malah lebih frontal. Kalo masalah putus-memutus.

Mari kita bareng-bareng simak, alasan cewek-cewek mau putus :

1. Sudah Bosan, ngga bisa di pungkiri yang namanya cewek orangnya bosenan. Bukti nya, mereka punya
    koleksi bonekanya banyak, itu kan berarti mereka bosen sama yang lama. Dan poster boyband nya
    gonta-ganti.

2. Ada Yang Lebih Cakep, gimana ngga mau cepet-cepet putus. Kalo ada cowok ganteng yang muka nya
    condong ke muka boyband korea, nembak si dia. Apa ngga langsung histeris itu cewek, lihat
    dua kancing baju personil boyband aja, sudah ada yang pingsan. Nangis-nangis, guling-guling, bantal-
    bantal. Lah ini, orang nya nembak. Mungkin sudah ada yang masuk rumah sakit.

3. Ada Yang Lebih Kaya, kita ngomong nya realistis saja. Masa iya kalo elo ngajak si doi nonton di bioskop
    mesti ngutang dulu di warung. Jiwa anak kost nya di simpen dulu. Masa iya, dia nolak di ajak jalan
    sama muka boyband pakai mobil Buggati Veyron Supersport. Realistis dong.....

4. Karena Mantan nya Minta Balikkan, nama nya juga mantan. Yang pernah mengisi relung hati nya.
    Dan sekarang dia malah makin ganteng. Tetep muka nya condong ke boyband korea.

Kesimpulan nya, cewek itu hati nya ngga bisa ketebak. Sekarang elo lagi mesra-mesra nya sama si doi.
Besok si doi sudah mutusin elo, atau minimal minta putus. *pukpuk diri sendiri*

Bagaimana Bisa Move On

Aduh, kenapa mesti ini yang dibahas. Lah penulis nya saja belum bisa move on. *loh malah curhat sih ini.
Tapi untuk kaum Move Off, ini pasti bahasan yang sangat penting untuk disimak. Move On itu ada dua jenis, yang pertama karena tidak bisa melupakan mantan. Dan yang kedua, adalah emang tidak ada yang suka.

Untuk Move on jenis pertama, ada beberapa tahap yang perlu ditempuh. Antara lain :

1. Tahap Pemulihan, ya tentu saja setelah putus ada sedih nya. Bagaimana ngga sedih, kalau sudah sayang
    malah harus putus. Sudah merencanakan buat pergi liburan ke bali, kandas karena hubungan nya berakhir.
    Emang bisa sih, tetap liburan sama si dia. Tapi mungkin tidak se romantis ketika masih berpacaran. Khuk!!

2. Tahap Peralihan, kalau sudah putus barang tentu. Nyari yang baru, tapi alih-alih mau dapat yang baru
    eh malah kepikiran si dia lagi (dalam hal ini mantan). Dalam hati, mikir "dia lagi apa?? sama siapa??"
    pokoknya kepikiran dah, yaa namanya juga sayang.

3. Tahap Siksaan, Di tahap ini memang harus jadi pribadi yang tegar. Karena alih-alih kita masih ngarep
    sama si dia, eh si dia sudah punya pacar lagi. Kelihatan kan siksaan nya dimana. Apalagi elo satu kampus
    sama si dia, dan pacar baru nya juga satu kampus sama elo. Argggghh. . Ga kebayang perasaan elo kaya
    apa, mungkin sudah kaya adonan kue. Tercampur dengan merata.

Nah, sudah tahu kan gimana. Susah nya jika sudah putus. Maka nya kalo lagi punya pacar di jaga. Jangan diselingkuhin. *Di puk-puk Cewek-cewek*

Yang ini agak berat buat ngebahas nya, karena Move on jenis kedua ini. lebih punya tahap yang menyakitkan
tapi baiklah, untuk lebih tahu. Mari kita simak :

1. Tahap Siksaan, beda dengan move on jenis pertama yang siksaan nya di akhir. Move jenis kedua ini
    siksaan dari awal. Kenapa ngga, kan ngga ada mantan sama sekali. Gimana move on nya, masa iya
    move on dari tukang gorengan ke ibu kantin.

2. Tahap Siksaan level medium, di tahap ini siksaan nya, adalah ketika elo hanya bisa melihat orang lain
    saling pegangan tangan sambil bilang "sayang-sayang entar malam minggu kita kemana??"
    Gue yakin, elo pasti pengen nimpuk mereka pake galon air kan.

3. Tahap Siksaan level hard, udah tahu kita ngga ada yang mau. Ehhh, malah di gosipkan punya pacar
    apa ngga pengen dorong mereka ke empang.. Dan udah tahu, ngga ada yang mau malem mingguan
    bareng. Ehhh, malah bilang ketemu kita ditaman lagi jalan sama pacar. Apa ngga pengen, bakar mereka
    hidup-hidup (ini rada sadis, jangan diaplikasikan yaa)

Kesimpulan nya, Move On itu susah !! Move On itu susah !! Move On itu susah !!











Cara Menarik Perhatian Cewek

Oke-oke, mungkin dari antara kalian para cowok-cowok sudah fasih dalam menarik perhatian cewek-cewek. tapi bagaimana dengan kaum mayoritas CoK-Per (Cowok Kurang - Perhatian).

Di sini gue bicara, untuk kaum ini (bukan karna gue, bagian dari CoK-Per) tapi lebih ke tolerensi kepada yang membutuhkan.

Oke kita langsung saja, ke topik utama nya. Cara Menarik Perhatian Cewek, siap-in kertas/buku dan tentu saja pulpen atau kalo ga punya pulpen. mending ke warung sekarang.

1. Pertama elo perhatian penampilan, cewek paling suka dengan cowok yang penampilan nya enak dilihat.
    baik dari rambut, pakaian bahkan pernak-pernik nya. untuk hal ini, tips dari gue pakai lah baju dan celana
    yang warnanya mecing/cocok. jangan pakai baju dan celana item, ntar elo di kira mau ke pemakaman.
    Gue saranin untuk, memakai baju warna merah dan celana warna putih. Karna pada hakikatnya, cewek
    suka dengan cowok yang nasionalis.

2. Kedua, gaya bicara. Cewek suka cowok yang ngga berbelit-belit. To the point, jadi usahakan sebelum
    bicara itu di konsep terlebih dahulu. kalo perlu catet inti nya/pokok pembahasan

3. Ketiga, tentu saja tampang. pada hakikatnya "Perhatian Cewek Itu Dari Hati Kemudian Turun Ke Hati"
    Iya, gue tahu itu bukan kata yang sebenarnya. Ini kan tulisan gue, terserah gue mau nulis apa kan. .
    *jadi emosi*. Nah di dalam tampang ini, gue yakin agak sulit di penuhin. Gara-gara itu sudah
    di atur sama Tuhan. Jadi, untuk mengatasi itu gunakan cara pertama dan kedua.

4. Keempat, adalah berdoa. Sesuatu apapun jika tidak di barengi oleh doa, maka akan sia-sia
    *tiba-tiba religius*
   
5. Jika semua gagal, itu bukan tanggung jawab dari penjual. *loh

Kesimpulan nya, tetap lah jadi diri mu sendiri. Karena "Di dalam Diri Sendiri, Adaaa Yaa Diri Elo Sendiri Masa Ada Orang Lain" *kembali emosi*